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在并不想念的时刻发出的信息，在没有期待和没有回应的过程中带来的自我煎熬。到底是因为什么？这一周原本过的很平静，周一健身竭力后的放松，几乎把他抛诸脑后，周二周三因为燕姐的到来，考虑到仕途的危机，身体和心理自然调节，最终在面谈时表现的超常发挥，认识到也许年底升值有望。在面对这个未成熟的好消息时，第一时间想到他。看，我没有影响工作，我会变得更好。我们还会共同成长。然后在周四下午，我说我想你。夹在前后的工作信息中，被忽略。是要提醒我除了工作其他一律免谈吗？我也不想猜测他。我只想知道自己那一刻，到底为什么 ......显示全部

从清明节放假前，最后一个晚上的信息，说我找了几本书，感兴趣的话我就递给你。他一早回我，不要了，以后想看再找我。之后就没有再发消息给他。中间几次想说，I want you,I wanna kiss you. 都忍住了。偶尔晚上忍的难受，要深呼吸好几下才能缓和。想的时候很上头，吻的感觉，用脚触碰他的感觉，手握着DD的感觉。实在想的厉害，就看以前的微信聊天记录。除了19年4月到7月，因为第一次吵架删了。还有3月23日前后那几天的删了，其他的几乎都在。都是工作的内容，偶尔看到几句玩笑话或扯谈，也是很克制 ......显示全部

工作日常，还是要经常到CH的工地。HH走了，只有我一个人。每次，和那些兄弟一起走地下室的时候，我都会问自己同样的问题：我怎么会把和他的同事朋友关系，搞到了上床的地步。后悔，回不到过去，也没法向前。不能再像以前，借着工作和他联系，讨论自己感兴趣的问题。也没有胆量和基础，推进后期的进展。因为没有感情。我先前的以为，有改变就会有话题，我必须要去见他。可结果是，改变不了任何状态。想哭。

例假没有按时来。担心，焦虑，抓狂。。。想很多。如果真的，我也许不会告诉他吧。中午去买了验孕棒，只有一根线。明早再验一次。我们似乎已经断了联系。难道我预言的最后一面，成真了？有时候深夜，想告诉他我想他了，想见他。但是我说不出口，也不知道他是否有回应。如果对方不想见，这种想念就毫无意义。看到水牙线，想买给他。但也许他又拒绝。我灰头土脸的，够了。为了麻痹自己，我只能沉溺工作。为了忘记他，把自己搞得异常忙碌，放空的时候，他就冒出来。例假按时来的那天，也许我会联系他吧。

不要忍，反而建议想到就要联系。下面我说说理由。心理学上有个“白熊效应”，又称反弹效应，说的是心理学家让实验志愿者尽量不要去想象一只白熊，结果当提出这个要求的时候，所有人脑海里都出现了白熊的形象。也就是我们越是想要控制，思维和情绪反倒会越发主动去唤醒，因为你的大脑要知道你想干嘛，他要去回忆，于是就更一发不可收拾。知道这个原理后，就知道为啥不应该忍，而应该是转移注意力或顺其自然。给一下过来人的一点小建议：1、顺其自然想念就联系，不需要控制，除非对方已经明确要求不在联系，不然就直接表达自己的思念，但是 ......显示全部

周末，深夜会想起他。没有太多刻骨的回忆，但那一夜，足够消化好几个星期吧。为什么总是想给他买东西，看他房间空荡荡，想给他买个衣架，还有箱子……各种。是圣母心作祟，还是想感动他，让他爱我？好像离爱差很远，又比友情多了一分。并没有想再见的心思，如果为了X，我们不是应该聊的更放肆吗？比如夸他的吻技，问他下次要什么姿势？可是好像我们都说不出口。昨天到的防晒霜，也只是只言片语扯了几句，无非是我努力劝他，他固执的拒绝。虽然都是轻描淡写的回应，和以前没什么区别。只是友情中又包含了一层亲情的感觉。那晚他问我怎么回 ......显示全部

再见居然是在梦里。我有几次贴着你的脸，你没有抗拒。我拉你的手，你也没有回绝。我躺在你身边，发现你BQ，我脱光了衣服摸到它居然是软的，我愤怒的看着你的脸，说你躺在我身边宁可DFJ也不愿和我ML! 你平静的说，我不想和你有太多纠缠。我生气的要发飙。他的面孔和表情都太过清晰，以至于让人误解真实的场景，或者有一天会成为真实场景的一部分。临走前，我贴在他耳边说的最后一句话：你不知道我有多爱这个男人。即便是一次不成功的ML，我还是见到你，和你一起，贴着你的皮肤。那么真实。在我遗憾的人生中，有了一点点快乐。是 ......显示全部

睡到喜欢的男人，是不是一件值得高兴的事情。但也很清楚，他没有爱。克制的性还有近乎冷酷的理性，彼此性格的不和谐，不愿将就只有礼貌的招呼，不管是当天晚上的碰面还是第二天早上尴尬的相处，都让我有了退出的决心。如果只是贪恋那一点点性和床上的温柔，也许唯一值得怀念的就是他充满野性让我浑身颤抖的舌吻。我承认他吻技惊人，但又很克制，在我以为还要继续的时候，他含糊的问我要不要，我也几乎忘了怎么回答的，因为除了喘息呻吟我几乎听不到说话的声音。接下来顺其自然的进入，中间他减慢了速度，甚至不想再继续。我说你体外好了， ......显示全部

我：有些话，我的确不想再继续遮遮掩掩，这几年，一直都喜欢，不管中间发生多少不愉快，在你面前我有多紧张，还是想要知道你的情况。所以昨天是想了很久，下了决心要去见你，因为始终觉得可能是最后一面。所以才会一夜都睡不着纠缠你。如果这些让你有负担了，SORRY，是我的问题。即便以后不再联系，也许只是难过几天的事情，生活还要继续，洒脱点总是好。你是稀缺品，照顾好自己。LH：别太敏感，容易想复杂了LH：怎么是最后一面了LH：我都没想那么多，你好好工作，别受太多影响--2021年3月24日

我还是会经常到这里，也更加喜欢一个人边走边看。只是每次看到都是伤感，每个角落都充满了回忆。2921年3月10日--WLC走场如果下次你发来信息，我会回复：我想你了。我想见你。不管你说什么，我只想回复这两句。思念不期而遇，总是在某个瞬间袭来。忘记好像也不是那么容易的事情。但可以忍住。2021年3月15日--周一想念中然后几乎同时他发来微信，告诉我调回来了，在DW。让我去看他。从中午到晚上，聊了很多，我下决心这周过去DW。如果不见面，永远突破不了现在的暧昧。不期而遇的尴尬。2021年3月17日从健身 ......显示全部

一个星期，颠覆我人生的交流和体验感，在他那里，再一次被狠狠地从天堂（还好我足够清醒）摔到地狱。以前总说，珍惜生命，远离水瓶，在同是风向的天秤那里，同样适用。隔着几百公里，我以为可以安慰到他，在他说消沉没意思的时候，我尽量让自己满满的正能量，感染他，真诚的劝告他，不要消沉，不要纠结，既然已经在那里，就先把补贴搞到，然后多出去走走，看看不一样的风景，再或许交个女朋友打发无聊。。。然后他拍来照片分享，也许是自己看也许是发给我，取悦他也是在娱乐自己吧，至少当时的心情是满足和平静的。然后我壮胆发他红包，他 ......显示全部

他的离开，在我心底挖了一个小小的洞，充满伤感和窒息。每当我触碰到，就会被洞周围的工作、理性和繁杂狠狠的推开。为了让我保持正常的理性，他们尽量不让我难过不让我想他，或者给出很多乐观的奇思怪想，比如幻想去BN看他，幻想两人在语言上有所突破。我说你要好好的，他说咋好，我说ALL。说出这句话的时候我几乎要哭了。但是我能忍住，我觉得他一定会前途无量，就像他今年拿奖拿到手软，我也没必要担心他孤单寂寞，毕竟是他自己的选泽。我有很多想问的话，但是都没有说出口。说出来的都是很简洁的几个词。我曾经想过的刻意离开，都 ......显示全部

他获得无数的优秀，优秀员工，A+绩效，冲击着我。而我，除了5.5的年终奖，毫无所获。除了两个休产假的，其他人都升了职。我要好好反思自己，为什么忙碌一年，加班无数，最终什么都没得到。我也没什么颜面和他说话，事业的败落，让我自惭形秽。唯一能做的就是提升自己，让自己变得更优秀。如果还能有联系，也许我会祝贺他，我的眼光没有看错他。失联20天，恭喜自己。希望能坚持到30天或更久。离开是唯一的出路。因为我始终记得梦里他说的那句话：我不想和你有太多纠缠。

从表白那颗爱心到今天，一直纠结的是究竟要不要放弃，要不要继续和你联系。每一次，都是自己打破沉默，和你讲话。冷战第一周，我和你说变更的事情，然后又是房子，好像什么也没发生过。然后周末你不愿再说话，先是两个嗯，然后就不再回复。冷战第二周，我和你说工作的事情，又好像什么也没发生过。你说没时间管你的事情，还说我这会烦着呢。这么明显的意思，为什么我还是一再坚持不悔改？究竟是什么让自己沉溺其中。回想认识他到现在几乎两年的时间，从一开始我的暗恋沉默他的冷嘲热讽，到后来互相吵架拉黑，然后到年底他的暧昧升级我的肢 ......显示全部

因为抢房子的事情，我发现他的顾虑和弱点。因为变更整理会的契机，我发现他的魅力和优势。这一周，似乎发生了很多事情，翻天覆地，始料未及。我渐渐把他从神坛拉下来，开始直面交道。只是他仍然忽冷忽热，不回信息的时候就是一天都不联系。我看书游泳打发时间，进入别人的世界是忘记他最好的方式。把失常的心态拉回到正常，可以维系自己好几天不去想他。附上我前两天自怨自艾的文字。1月14日：我的工地交付后第一次来，但我已经进不去或者不想进去了。突然意识到，一切都是我自己的事情，和任何人都没有关系。我站在河边想到之前忙忙碌 ......显示全部

这几天过的恍如隔世。因为突发的一个爱心，让我重新思考了一些事情。我的需求。我对他的需求到底是什么。看了火养树洞的很多文章，豁然开朗。我不就是那些，想要顺了自己本性，不想压抑，也不想改变。就是想要一些婚姻内没有的温存肯定和性吗？但是他肯定不会这样理解，他涉世不深，虽然有心思但未必惨的透，也肯定还没了解婚姻的真实。经历了几天内心的煎熬，终于在周日，放轻松的对待这些。又继续在有他的群里讨论工作，@他，但是不多说。他也配合默契的不多说。嗯，表面上和以前一样，但是只有我们知道，本质上已经不一样了。我不会在 ......显示全部

一颗红色爱心，算表白吗？我几乎用尽所有勇气，表达我的爱意。但是他没有回应。原本只说试探吗，可我还是没忍住。原本想要一直默默的爱他，可是终于没有禁得住他的撩拨，在24小时后，我表白了。他说，你真棒。我以为机会来了。我错过那么多次，这次我不想再错过，我以为他会很欣喜或者我自己很欣喜的接受接下来质的改变。这些场景在我脑海里只存在了短短几秒钟，就被接下来的寂静打破。5分钟，他该看到了吧。删除爱心。然后就像删除了所有希望，我开始变得沮丧，然后失落，平静，自责，淡漠。。。接受现实。回想过去几十年的经历，但凡 ......显示全部

2020年最后一天，必须写点什么。CD，曾经想尽办法要去见他的城市，在临时匆忙间去了。然后忍了很久发信息给他，我在你的城市。苦等了半个小时的回复。心想如果他不回复或者不CARE我们就不见面了。他还是一如既往，微信上的热情和本人的寡言少语，鲜明的对比。原来他就是这样。我们在西村大院的跑道上见面，然后顺着跑道扯谈，偶尔碰到的棉衣，我想要更近但又要并保持距离。走完跑道，他说预定了餐厅，一切都安排的完美。可当我看到那个美女的瞬间，空气凝结。我愚蠢的问是你女朋友吗，然后突然很混乱，也没有视线交流，他说是商 ......显示全部

我就是情商这么低，说着一些不中听的话，本来想表达的是那样，可是说出来的话那么伤人又幼稚，然后我退出了他的施工群。再也看不见他。昨天问他话，他也不回复。我的全部思念，在周末FX湖游泳躺在湖面的时候，全部都说出来了。LH, I LOVE YOU。我把自己糟糕的情绪和美好的念想都抒发完，突然变得很平静。我们又回到原点，可是我竟然并不难过。嘴角扬起的笑意是对自己的讽刺还是对他的解脱。我继续努力运动健身，转移注意力。我热爱的东西从来不是得不到的他。何苦为难自己。再见。

我要持续挑逗他。但是不约，等他来约。我说夸我，他笑着说你很靠谱。我还要说笔芯。我要在想说的时候都说出来。我要说爱你，我想要你。压抑着太难受了。如果你问想吃啥，我就说想吃你。你：这简直是赤裸裸的挑逗。我：算吗？我忍很久了。或者，你：想怎么吃？我：生吞吧。你：消化的了吗？我：没试过。