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因为抢房子的事情，我发现他的顾虑和弱点。因为变更整理会的契机，我发现他的魅力和优势。这一周，似乎发生了很多事情，翻天覆地，始料未及。我渐渐把他从神坛拉下来，开始直面交道。只是他仍然忽冷忽热，不回信息的时候就是一天都不联系。我看书游泳打发时间，进入别人的世界是忘记他最好的方式。把失常的心态拉回到正常，可以维系自己好几天不去想他。附上我前两天自怨自艾的文字。1月14日：我的工地交付后第一次来，但我已经进不去或者不想进去了。突然意识到，一切都是我自己的事情，和任何人都没有关系。我站在河边想到之前忙忙碌 ......显示全部

这几天过的恍如隔世。因为突发的一个爱心，让我重新思考了一些事情。我的需求。我对他的需求到底是什么。看了火养树洞的很多文章，豁然开朗。我不就是那些，想要顺了自己本性，不想压抑，也不想改变。就是想要一些婚姻内没有的温存肯定和性吗？但是他肯定不会这样理解，他涉世不深，虽然有心思但未必惨的透，也肯定还没了解婚姻的真实。经历了几天内心的煎熬，终于在周日，放轻松的对待这些。又继续在有他的群里讨论工作，@他，但是不多说。他也配合默契的不多说。嗯，表面上和以前一样，但是只有我们知道，本质上已经不一样了。我不会在 ......显示全部

一颗红色爱心，算表白吗？我几乎用尽所有勇气，表达我的爱意。但是他没有回应。原本只说试探吗，可我还是没忍住。原本想要一直默默的爱他，可是终于没有禁得住他的撩拨，在24小时后，我表白了。他说，你真棒。我以为机会来了。我错过那么多次，这次我不想再错过，我以为他会很欣喜或者我自己很欣喜的接受接下来质的改变。这些场景在我脑海里只存在了短短几秒钟，就被接下来的寂静打破。5分钟，他该看到了吧。删除爱心。然后就像删除了所有希望，我开始变得沮丧，然后失落，平静，自责，淡漠。。。接受现实。回想过去几十年的经历，但凡 ......显示全部

2020年最后一天，必须写点什么。CD，曾经想尽办法要去见他的城市，在临时匆忙间去了。然后忍了很久发信息给他，我在你的城市。苦等了半个小时的回复。心想如果他不回复或者不CARE我们就不见面了。他还是一如既往，微信上的热情和本人的寡言少语，鲜明的对比。原来他就是这样。我们在西村大院的跑道上见面，然后顺着跑道扯谈，偶尔碰到的棉衣，我想要更近但又要并保持距离。走完跑道，他说预定了餐厅，一切都安排的完美。可当我看到那个美女的瞬间，空气凝结。我愚蠢的问是你女朋友吗，然后突然很混乱，也没有视线交流，他说是商 ......显示全部

我就是情商这么低，说着一些不中听的话，本来想表达的是那样，可是说出来的话那么伤人又幼稚，然后我退出了他的施工群。再也看不见他。昨天问他话，他也不回复。我的全部思念，在周末FX湖游泳躺在湖面的时候，全部都说出来了。LH, I LOVE YOU。我把自己糟糕的情绪和美好的念想都抒发完，突然变得很平静。我们又回到原点，可是我竟然并不难过。嘴角扬起的笑意是对自己的讽刺还是对他的解脱。我继续努力运动健身，转移注意力。我热爱的东西从来不是得不到的他。何苦为难自己。再见。

我要持续挑逗他。但是不约，等他来约。我说夸我，他笑着说你很靠谱。我还要说笔芯。我要在想说的时候都说出来。我要说爱你，我想要你。压抑着太难受了。如果你问想吃啥，我就说想吃你。你：这简直是赤裸裸的挑逗。我：算吗？我忍很久了。或者，你：想怎么吃？我：生吞吧。你：消化的了吗？我：没试过。

终于在那个周末，借着走场后的名义，约了一顿5人的饭局。不尴不尬。结束后走在路上，我忍不住要挽着他，但是碍于旁边4人，只能贴着一会，不久就松开了。他害羞的说着话也不看我。然后一直到今天，中间工地只见过一次，他笑着和我说话，不像原来那么矜持。昨天现场也没见到，他说忙不能陪我。然后晚饭也没约到，他说随便吃一口要加班。郁闷至极。不想再和他说话。

很久没有的欲望，被他深深的撩起。现场见面，碍于人多，不然我一定忍不住去TOUCH。我的脑子里面已经全部都是温存的画面，我想象什么时候牵他的手，什么时候盯着他，吻他，什么时候抱着他的腰不放手。小黄片一幕幕掠过，无法自持。前段时间我还是一点欲望都没有的人，转眼，世界都改变了。我们并没有什么甜言蜜语，没有太多肢体接触，可是，我已经沦陷。我好像看到他也想对我做的事情，只是我们都没办法走出这一步。约吃饭也是总约不到，不是他忙就是时机不合适。要主动邀约总要有点勇气，我怕他不开口，我也担心约他不到。我担心不知 ......显示全部

你说，我们只能做朋友做不了同事。是承认我们可以成为朋友吗？然后晚上加班没吃东西，给我转了22.22元，我居然惊喜，百感。你什么意思？表达愿意接受我，还是有点喜欢呢？你明明知道我的心意。我以为我们之间会有质的变化。接下来的周末，你来找我要图纸，然后继续消失。信息不回。你忽冷忽热，我不长记性，自己打脸。这一年此消彼长，吵架冷战热烈，我回想起来都觉得不可思议，我们居然没有断掉居然还在联系。想拉着你的手听你讲话，也许一辈子实现不了，忘记也有可能。

我把GC寄来的蟹卡转赠了A教，A就一直客气说受之有愧。。。我虽然觉得他有点小题大作，但是我把他朋友的做法，的确让他受宠若惊了。本来人家可能根本就当是待宰（也许没那么夸张）的羔羊，结果我把人家当盆友，还在过节送那么重的礼，虽然这些东西我都是借花献佛。但是我送出去了后，才知道那时GC送我的，顿时连谢谢都说不出来，我完全辜负了他的礼物。我在小群里说，送我几张你的美照。他什么也没说。我送A教蟹卡的事没和SY说，只说送了几张活动券。我司自做主，希望A教不要拆穿。他才结婚几年，根本不懂得婚姻的现实。我流连在 ......显示全部

你是Gentleman，你有礼貌，有修养，有才华，有事业，长得也帅，你随便动动手指说说话，就会有无数的姑娘凑过来。我不想变成那样，你那么好，可是你不是我的。我用了两个月时间忘记你，第一个月生不如死。第二个月正好七夕节，我认识了A教练，重启潜水模式，注意力和狂热迅速转移，也渐渐忘记你。第三个月，因为复盘报告的事情需要你的P图，再联系，已经毫无波澜，也能正常的和你聊天，反而，能说很多。从7月24日到9月23日，刚好两个月整。我没想到，因为你的求助，我和JK，还有你，只有一面之缘的人，开始帮助你跑着签 ......显示全部

情绪时好时坏，忙碌间隙会想他。还会抽空看关于CD的一些，从他链接的网页和公众号，开始了解这个城市。我不能和他说什么。想说的话说不出口。想念又奈何，你离我那么远，你那么美好的一个人，我不愿再诋毁你，不愿意因为你的冷漠猜测你。这就是现实，只是你比我更早适应。你离开我的城市，我还在。我不敢再去我们曾一起去过的湖边，害怕触景生情。我就这样静静的想你就好。我们之间隔着默默的城市和空气，也许你能知道，我还是想见你，也许，会像遇到老友那样，开心到爆。我把他拉回到朋友圈，我也不会为了他特意再去发什么朋友圈。也许 ......显示全部

难过不是因为他没有联系我。而是，我很知道，我们不会再有任何联系。可惜这个人，我似乎还没有完全忘记，只是觉得遗憾，结束的太快。和平平相约以后一起去意大利南部来一趟闺蜜之旅。生活似乎还有期待。因为太忙，开始排斥看到他的名字。想干脆删了拉黑了，还在犹豫。萍水相逢一场春梦。也许就是这样。

老实讲从昨天晚上开始我就后悔了。不该和他联系，不该说些有的没的。他是个典型的拖延症，很可能拖着拖着就放弃了。然后我还挂着，问也不是不问也不是。我们本应该就在那天落日归家后结束的，我已经猜到他会再来。为什么还执念再第二天发信息给他，甚至在断联10天后又继续骚扰他。执念太深，不该不该。再联系就打脸。

为了和他继续交流，绞尽脑汁寻找话题。恰巧看到营销在品牌馆拍的一张做成的宣传照，很不错。想直接发他，又想，后续要说什么？然后问李珍要了原片，邀功般的发给他。果然，他好像还算开心，说“哇~谢谢”。然后接下来他似乎很冷淡。。。。我说图片艳丽，他说可以P一下。我灵机一动说不如把我的室内也帮忙P下，他同意说明天P一P。然后邮件发他，我说谢谢，他说客气啦。可是我好气，感觉他好冷淡，说话也没什么兴致的，我就在那里撑着场，还说有大神帮我。我想夸他，又没有合适的机会。然后就结束了，继续忙碌，也不敢再看，回到家晚上 ......显示全部

G有着中年男人的成熟理性和温柔，又些许的少年感，夹杂着敏感虚荣和傲娇。能将两种特质很好的融合在一起。第一次见他和后来网上的聊天，感觉到孩子气的可爱，第二次见面聊天，像个年长者给我灌输他的知识和想法，我也很配合，不时的提问，因为既然接不住梗，就让他尽情发挥。双子座的他，双商爆表却又极为谦虚，但骨子里又很自恋臭屁。好久不见，别来无恙，我终于明白，这长长的人生，悲和喜都是自己的，我偶尔会把把那些过去肆无忌惮拿出来看一眼，然后不舍而坚定地放回去，不悲不喜，继续生活。我这份悬在半空的喜欢可能飞不过万水千山 ......显示全部

要从何开始。有时候最排斥的事情，在某些时刻，会变成最期待的事。因为这个反复抗拒无法推辞的任务，我认识了G。他很礼貌，有点懒散有点拖沓，性子应该事比较慢的。曾经因为不想管事也不想见他，在他第一次过来的那天直接推辞找了理由不去。结果，在后来的第二次见面，我有点后悔，为什么不早点见。他有点帅，皮肤白白的干干净净，不抽烟，身型也合适，说话温和很好听。源头是什么，他微信上说了句心疼你。那一刻我当了笑话，也有点排斥他说出这种不合时宜的话。但我说下次请我好吃的，他说没问题。没想到几天后，我有点沦陷了。开始想他 ......显示全部

一年多了，以为他那几句夸赞的话算是终结，终结曾经的不愉快。可现实总会提醒我，他还是他，没有任何改变，仍然会在我乐天的状态下，说出几句冰冷又伤人的话。我以为可以再有机会，坐在他的电动车背后，摸到他的肩膀或者腰身。我假想着，可我也知道自己足够理性不会这样。冷静两天，我们又回到从前，我希望再见看他不会紧张不自在，我希望自己能保持清醒。或者继续不再见面。

僵尸一般 的生活无爱无感干活。电脑也不听使唤了，打字看不到。

我总是不长教训，只要他给点甜头就飞起来。然后又瞬间冷掉，再约再说话，都在敷衍。真想骂人，骂自己骂他。也不想再搭理了。心里难受。以为和好了，可以好好相处，结果约他见面聊工作，直接被拒。我还是要脸面的。一个穷小子，算我看瞎了眼。算什么？这样玩弄别人！！