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张爱玲说过：爱过的人，是做不了朋友的。因为一见面就会心软，一拥抱就会沦陷。多看一眼，就想重新拥有。因为他的一句不经意的问话，也许是特意要传达给我的信息。我知道他又要重新回去BN，而且就在第二天。那一天下午，我约了阿三和人人，下班到公司附近吃饭。他的信息，准时出现在6点钟，还在开会的当时，我并没有激动得忘乎所以。只是很冷静的问他，你要吃饭吗？如果他要，我就陪他，推掉阿三的约。可是，他仍然说，本来准备的，算了。也许，我们俩个都没有做好见面的准备，只是彼此不断试探，到底谁最有勇气踏出这一步。之前，我约 ......显示全部

浑浑噩噩过了几天，也许早有预感。约游泳这事想了很久，张不开口。但是觉得自己必须要问，必须要有个结果，好像亲手撕开这层混乱的膜，一定要暴露在日光之下，看到他真实的面目。才肯罢休。从他开始不耐烦的“关我什么事”“那就想啊”。到直接的“没有”。我已经深深感觉到他想尽快摆脱的心情，虽然还是礼貌的回复，但是比起之前的敷衍，更多了一些情绪的反抗和傲慢的无理。我没有生气，我一直觉得不管怎样至少有回应。每周一次的骚扰也许已经超出了他忍耐的范围，所以今天当我问他要不要去游？他很快回复不游。我说好吧，不会再问了。他 ......显示全部

我后悔自己不够勇敢，错过了见你的机会。我看见他，在隔壁那一桌。头发理得很帅气，常见的温和表情。但是，我不敢多看，我害怕他看到我，害怕彼此尴尬的相处。我躲在柱子旁边的角落，内心煎熬。我知道他肯定会提前离开，他座位两边都有人。我受不了自己的紧张，跑到旁边酒店大堂透气。感觉时间差不多，回来的时候，从背影看看他。一直到，CJ离开，我想终于有空位了，打算立即到他旁边。HX似乎知道我的心事，告诉我，LH从后面走了。那一刻，我真想冲出去。可是我不知道怎么迈开步子去追他，我害怕自己的不知所措。我吃不下东西，也没 ......显示全部

要开始接受，和他成为陌生人的现实。因为想说一句问候的话，都要斟酌再三，然后犹豫着迟疑着。如果说前段时间，是自主的忘却，现在则是不得不放弃。因为已经找不到联系的理由。6月5日，小向结婚，那天他来公司发请帖，我问他要不要把工程的都请到，LH等等。向说会打电话给他。我希望他去，因为我想见他，又担心见面尴尬，我不知道他最近怎样，过的好不好，有没有找到其他女人。。。听说DW项目停了一部分，不知道他有没有受影响。如果以前，我肯定会发信息问他。我自己内心，想象着问他的问题，他会怎么回答。如果我说向结婚你参加吗 ......显示全部

彻底放下或没有感情应该都不是一瞬间的事情，可是我却突然五感丧失般空白。不挂念，不纠结，也开始厌烦看那些关于天秤星座和爱而不得的故事。拼命工作，好像只有工作能减少焦虑，但是却没了动力。机械的工作。以前有他在，累了困了想想他，偶尔调侃几句，心情会不一样。没有爱，没有人爱我或者被爱。再去CQ的航班上，写下这段时间的困扰。怀疑自己这么快就不爱了，几个星期前还难受，14号以后就彻底放空了。可是我并没有觉得很痛快，因为断联本来就是终极目标，可如今目标达成我竟然没有开心和放松。只有空洞。无法触及的空洞，我害怕 ......显示全部

我终于能够坦然、平静、理性接受自己对他的感情，无论是想念欲望或是爱。我记得他帮我挡过的枪子，夸奖我的好听话，在骚乱压抑的工作中给予的鞭策和动力。我好像明白了很多，他曾经暗里明里的戳我，但是我现在却活成了他的样子，才能够自如的应付和面对工程上的诸多问题。疯长的思念总要扎根，既然无法忘记，就温柔面对未来，也许我们还会再见，也许还会旧情复燃。但我更喜欢朋友的身份，可以聊更多，活更久。我梦到他老婆生孩子，他在医院的片断。我掐指算算，怀孕大概是去年九月份，然后他搬到CH附近，这个推理还算合理。他的生活我不 ......显示全部

我以为，克制的想念和联系，能够渐渐淡忘，直至放手。可是我高估了自己的毅力，从4月15日发出IMISSYOU，被他忽略的哪个信息，我下定决心要断联。然后每一天做记号，23日，他退出架空层群，因为我和乙方在里面吵闹讨论的火热，两个小时后，他退出。再到29日，因为16地块的一些事情，老马找我签字，我事后担心就问他，他说没事，态度温和让我再次沦陷。整个五一假期，和阿三狗子媳妇一起去DL，但是几乎我无时无刻不在想他。狗子也是天秤他媳妇也是天蝎，我观察他们，分析他们的相处，越发觉得，他的冷漠是天生的，他的不 ......显示全部

和异性朋友发生了越界行为，这样的友谊还能继续吗？事实证明不能。我和他原来是同事朋友，认识两年，有好感。一次偶然睡了，然后本来挺洒脱的我有点上头了，开始关心他的生活，偶尔忍不住想他也告诉他。除了工作其他信息他完全忽略。自己猜来猜去，开始放不下。渐渐的感觉到，他根本不在乎的，尤其是我们工作强度压力都大，考虑仕途的时间肯定比感情多多了，更何况这种毫无价值并且再无工作交集的无法定义的关系。所以只能断联。友谊没了，朋友同事也做不成。想做PY还得要他明确。放弃是最好的办法，也省的自己一天患得患失难受死。

我意识清醒得接收到他的信息：已经翻篇了，linjie，忘了过去吧。周末去了DW，在那家唯一让我平静的书店买了两本书。看了他新作的样板房，问营销，是4月4日开放的，也就是那件事后一周。他的成果，总是出乎意料的优秀。很想发信息夸他。但没有。也突然间领悟到，我对于他已经完全没有了吸引力。没有交集，就像两个平行世界的人，各自的工作生活，也没有交叉的必要。他已经开始新的生活状态，和过去彻底割裂。而我仍停留在过去不肯忘记。原地踏步没有进步的人才会一直放不下。凌晨就醒了，醍醐灌顶收到他的信号，翻篇。心情不好， ......显示全部

在并不想念的时刻发出的信息，在没有期待和没有回应的过程中带来的自我煎熬。到底是因为什么？这一周原本过的很平静，周一健身竭力后的放松，几乎把他抛诸脑后，周二周三因为燕姐的到来，考虑到仕途的危机，身体和心理自然调节，最终在面谈时表现的超常发挥，认识到也许年底升值有望。在面对这个未成熟的好消息时，第一时间想到他。看，我没有影响工作，我会变得更好。我们还会共同成长。然后在周四下午，我说我想你。夹在前后的工作信息中，被忽略。是要提醒我除了工作其他一律免谈吗？我也不想猜测他。我只想知道自己那一刻，到底为什么 ......显示全部

从清明节放假前，最后一个晚上的信息，说我找了几本书，感兴趣的话我就递给你。他一早回我，不要了，以后想看再找我。之后就没有再发消息给他。中间几次想说，I want you,I wanna kiss you. 都忍住了。偶尔晚上忍的难受，要深呼吸好几下才能缓和。想的时候很上头，吻的感觉，用脚触碰他的感觉，手握着DD的感觉。实在想的厉害，就看以前的微信聊天记录。除了19年4月到7月，因为第一次吵架删了。还有3月23日前后那几天的删了，其他的几乎都在。都是工作的内容，偶尔看到几句玩笑话或扯谈，也是很克制 ......显示全部

工作日常，还是要经常到CH的工地。HH走了，只有我一个人。每次，和那些兄弟一起走地下室的时候，我都会问自己同样的问题：我怎么会把和他的同事朋友关系，搞到了上床的地步。后悔，回不到过去，也没法向前。不能再像以前，借着工作和他联系，讨论自己感兴趣的问题。也没有胆量和基础，推进后期的进展。因为没有感情。我先前的以为，有改变就会有话题，我必须要去见他。可结果是，改变不了任何状态。想哭。

例假没有按时来。担心，焦虑，抓狂。。。想很多。如果真的，我也许不会告诉他吧。中午去买了验孕棒，只有一根线。明早再验一次。我们似乎已经断了联系。难道我预言的最后一面，成真了？有时候深夜，想告诉他我想他了，想见他。但是我说不出口，也不知道他是否有回应。如果对方不想见，这种想念就毫无意义。看到水牙线，想买给他。但也许他又拒绝。我灰头土脸的，够了。为了麻痹自己，我只能沉溺工作。为了忘记他，把自己搞得异常忙碌，放空的时候，他就冒出来。例假按时来的那天，也许我会联系他吧。

不要忍，反而建议想到就要联系。下面我说说理由。心理学上有个“白熊效应”，又称反弹效应，说的是心理学家让实验志愿者尽量不要去想象一只白熊，结果当提出这个要求的时候，所有人脑海里都出现了白熊的形象。也就是我们越是想要控制，思维和情绪反倒会越发主动去唤醒，因为你的大脑要知道你想干嘛，他要去回忆，于是就更一发不可收拾。知道这个原理后，就知道为啥不应该忍，而应该是转移注意力或顺其自然。给一下过来人的一点小建议：1、顺其自然想念就联系，不需要控制，除非对方已经明确要求不在联系，不然就直接表达自己的思念，但是 ......显示全部

周末，深夜会想起他。没有太多刻骨的回忆，但那一夜，足够消化好几个星期吧。为什么总是想给他买东西，看他房间空荡荡，想给他买个衣架，还有箱子……各种。是圣母心作祟，还是想感动他，让他爱我？好像离爱差很远，又比友情多了一分。并没有想再见的心思，如果为了X，我们不是应该聊的更放肆吗？比如夸他的吻技，问他下次要什么姿势？可是好像我们都说不出口。昨天到的防晒霜，也只是只言片语扯了几句，无非是我努力劝他，他固执的拒绝。虽然都是轻描淡写的回应，和以前没什么区别。只是友情中又包含了一层亲情的感觉。那晚他问我怎么回 ......显示全部

再见居然是在梦里。我有几次贴着你的脸，你没有抗拒。我拉你的手，你也没有回绝。我躺在你身边，发现你BQ，我脱光了衣服摸到它居然是软的，我愤怒的看着你的脸，说你躺在我身边宁可DFJ也不愿和我ML! 你平静的说，我不想和你有太多纠缠。我生气的要发飙。他的面孔和表情都太过清晰，以至于让人误解真实的场景，或者有一天会成为真实场景的一部分。临走前，我贴在他耳边说的最后一句话：你不知道我有多爱这个男人。即便是一次不成功的ML，我还是见到你，和你一起，贴着你的皮肤。那么真实。在我遗憾的人生中，有了一点点快乐。是 ......显示全部

睡到喜欢的男人，是不是一件值得高兴的事情。但也很清楚，他没有爱。克制的性还有近乎冷酷的理性，彼此性格的不和谐，不愿将就只有礼貌的招呼，不管是当天晚上的碰面还是第二天早上尴尬的相处，都让我有了退出的决心。如果只是贪恋那一点点性和床上的温柔，也许唯一值得怀念的就是他充满野性让我浑身颤抖的舌吻。我承认他吻技惊人，但又很克制，在我以为还要继续的时候，他含糊的问我要不要，我也几乎忘了怎么回答的，因为除了喘息呻吟我几乎听不到说话的声音。接下来顺其自然的进入，中间他减慢了速度，甚至不想再继续。我说你体外好了， ......显示全部

我：有些话，我的确不想再继续遮遮掩掩，这几年，一直都喜欢，不管中间发生多少不愉快，在你面前我有多紧张，还是想要知道你的情况。所以昨天是想了很久，下了决心要去见你，因为始终觉得可能是最后一面。所以才会一夜都睡不着纠缠你。如果这些让你有负担了，SORRY，是我的问题。即便以后不再联系，也许只是难过几天的事情，生活还要继续，洒脱点总是好。你是稀缺品，照顾好自己。LH：别太敏感，容易想复杂了LH：怎么是最后一面了LH：我都没想那么多，你好好工作，别受太多影响--2021年3月24日

我还是会经常到这里，也更加喜欢一个人边走边看。只是每次看到都是伤感，每个角落都充满了回忆。2921年3月10日--WLC走场如果下次你发来信息，我会回复：我想你了。我想见你。不管你说什么，我只想回复这两句。思念不期而遇，总是在某个瞬间袭来。忘记好像也不是那么容易的事情。但可以忍住。2021年3月15日--周一想念中然后几乎同时他发来微信，告诉我调回来了，在DW。让我去看他。从中午到晚上，聊了很多，我下决心这周过去DW。如果不见面，永远突破不了现在的暧昧。不期而遇的尴尬。2021年3月17日从健身 ......显示全部

一个星期，颠覆我人生的交流和体验感，在他那里，再一次被狠狠地从天堂（还好我足够清醒）摔到地狱。以前总说，珍惜生命，远离水瓶，在同是风向的天秤那里，同样适用。隔着几百公里，我以为可以安慰到他，在他说消沉没意思的时候，我尽量让自己满满的正能量，感染他，真诚的劝告他，不要消沉，不要纠结，既然已经在那里，就先把补贴搞到，然后多出去走走，看看不一样的风景，再或许交个女朋友打发无聊。。。然后他拍来照片分享，也许是自己看也许是发给我，取悦他也是在娱乐自己吧，至少当时的心情是满足和平静的。然后我壮胆发他红包，他 ......显示全部